Вопрос: Как еврейская жена я стараюсь помогать мужу в том, чтобы он изучал Тору и молился. На уровне разговоров все просто отлично: муж понимает, что это необходимо и важно. Но на деле... Я делаю со своей стороны все, чтобы он поел и отдохнул, а потом уже что-то почитал, но он часто ссылается на тяжёлую работу, на усталость... Причем в грубой форме. Но на компьютерные игры у него есть силы. Мне очень обидно... Не могу сдержаться, начинаю просто орать... Потом чувствую себя виноватой перед дочерью, что она видит скандалы. Так-то муж положительный во всех отношениях человек. Добрый и заботливый. Что делать не знаю? К своему раву опять идти просто стыдно, но и терпеть больше нет сил...
Ответ: Чтобы ответить что-то внятное, нужно, конечно, знать о вашей семье гораздо больше, чем можно почерпнуть из вашего письма. Пообщаться, разумеется, с вашим супругом.
В этом плане, вашему раву, к которому вы почему-то стесняетесь идти, и карты в руки. Хотя, с другой стороны, если он не в курсе происходящего в вашей семье, то чем именно он "ваш" – это уже открытый вопрос, согласитесь.
Очевидно, что стыдно-не стыдно, а с раввином необходимо поговорить. И с учетом того, как все запущено, не ожидать, что он с ходу сможет предложить какие-то практические решения. Также очевидно, судя по тому, что вы пишете, что вам необходима помощь консультанта по семейным отношениям. А еще до этого (или параллельно) вам и вашему мужу хорошо бы походить к психологам. Раздельно.
Не уверен, что ваш супруг сразу согласится на что-то подобное. Судя по тому, что вы описываете, человек живет с ощущением (небезосновательным), что он надрывается, выбивается из сил, а его "не ценят", требуют от него чего-то еще, не дают расслабиться так, как ему хотелось бы. Компьютерные игры – это же инструмент психологической разрядки. Место, где можно выплеснуть агрессию, быстро добиться результата, побыть кем-то другим и т. д. и т. д. Что автоматически означает, что всего этого (или чего-то из этого) вашему супругу в реальной жизни не хватает: возможности выплеснуть агрессию (собственно, как только вы даете ему основание – он ее на вас выплескивает), отвлечься и т. д.
Вам не приходило в голову, что если предлагать человеку, пришедшему после утомительного рабочего дня "позаниматься после ужина", ему может прийти в голову, что вы кормите его ужином только затем, чтобы он позанимался. Как будто он без этого ужин не заработал? Я не говорю, упаси Б-же, что он прав! Я только предлагаю посмотреть на картину его глазами.
Вряд ли речь идет о человеке, который с детства приучен молиться трижды в день, учиться каждую свободную минуту и т. д. Для него все это – не естественный образ жизни, а отдельное (и значительное) усилие. Удивительно ли, что ему не всегда достает сил?
Вы пишете: "На уровне разговоров все просто отлично... Но на деле..." А теперь примерьте на себя. Вы, набожная еврейская жена, наверняка, очень хорошо знаете, какой страшный грех – гневливость, какие страшные вещи говорят наши мудрецы про тех, кто позволяет себе поддаваться этому чувству. Но сами, кода "не можете сдержаться", начинаете "просто орать". А потом чувствуете себя виноватой "перед дочерью, что она видит скандалы" – т. .е. не за то, что поддалась гневу!, а за то, что дочь стала свидетелем. Ну, хоть так... Т. е. в чем-то и у вас "на уровне разговоров все отлично, но не на деле". Все мы – немножко лошади.
Вот еще на что стоит обратить внимание. Вы чувствуете себя виноватой, вы вините мужа, вам стыдно поговорить с раввином, которого вы сама считаете "своим", вам стыдно перед дочерью... Вам плохо! Каждая строчка вашего письма кричит об этом. Каждое многоточие. И это при том, что ваш муж, по вашему же признанию, прекрасный человек. Достаток. Ребенок. Короче говоря, есть за что быть благодарной Всевышнему, не правда ли?
Я к чему это? Может быть, если ваш супруг увидит, что ваши молитвы и ваше служение Всевышнему в целом помогает вам быть счастливым и позитивным человеком, он соблазнится и попытается следовать вашему примеру? Потому что на данный момент он видит, что "острая религиозность" делает вас требовательной и раздражительной. Раздражительностью он уже заразился. До заражения требовательностью, поверьте, лучше не доводить.
Уверенность в собственной правоте часто играет с нами злые шутки. И совершенно не важно, насколько истинна эта правота или иллюзорна. В любом случае, попытки навязать ее не могут не вызывать инстинктивного отпора. Мы так устроены. Все мы.
Ваш муж, по вашим собственным словам, добрый, заботливый, работящий, терпеливый (не беспредельно) человек. Богобоязненный. И явно очень усталый. Возраст, рутина, комплексы – я тычу пальцем в небо и, скорее всего, не особенно промахиваюсь.
Поэтому, возвращаясь к началу нашего разговора: раввин (если есть такой, к которому ваш супруг изначально готов прислушиваться – лучше всего), психолог, семейный консультант. И нечего стесняться. Что постыдного в желании сделать счастливее свою семью, своего мужа, свою дочь? Себя наконец!
Сил вам и всяческих успехов.
Обсудить