Обратная связь

В чем проблема с интимными отношениями до брака?

В чем проблема с интимными отношениями до брака?

 почта

Вопрос: Мы с моим другом становимся все более религиозными. Мы постепенно начинаем соблюдать Шабат и другие мицвот. Это так замечательно - все больше постигать нашу религию. Но кое-что меня беспокоит: теперь мой друг говорит, что для продолжения наших отношений мы должны отказаться от интимной близости вплоть до свадьбы. С одной стороны, я понимаю его позицию, но я чувствую, что близость – неотъемлемая часть отношений, и это могло бы создать очень крепкую связь между нами. Я знаю, что люблю его и хочу когда-нибудь выйти за него замуж, так что это не преходящие отношения. Так зачем же отказываться от близости до брака?

Ответ: Представьте, что ваша любимая кофейная чашка раскололась пополам, и вы хотите ее склеить. Вы идете в хозяйственный магазин и покупаете самый популярный, самый стойкий клей. Потом читаете инструкцию. Очень тщательно, как и требуется, очищаете поверхности, убеждаетесь, что половинки точно подходят друг к другу. Потом вы наносите клей.

Но что бы было, если бы вы сразу нанесли клей? Перед тем, как прочитать инструкцию, внимательно осмотреть поверхности, тщательно выверить их расположение?

Близость – сильнейший связующий элемент, который существует между людьми.

Поскольку сила привязанности, создаваемой близостью, так велика, жизненно важно не применять этот "клей" в начале отношений, до того, как мы убедимся, что все остальное в полном порядке. В наличие ли интеллектуальная привязанность и ответственность (т.е. уважение и симпатия – важный компонент, который недооценивается в семейных отношениях)? Есть ли эмоциональная привязанность и ответственность (любовь)? Правовая связь и ответственность (официальный брак, ктуба)? Социальная привязанность и ответственность (помолвка)? Духовная связь (хупа и кидушин – еврейская свадьба в соответствии с предписаниями Торы)? Только если присутствуют все эти связи, наступает время применять завершающий "клей" – физическую связь.

Близость не усиливает симпатию, уважение, любовь или духовную привязанность. Она создает связь. И эта связь на самом деле может заслонить тот факт, что чего-то не хватает – симпатии, уважения, любви или духовной привязанности. Она больше маскирует, чем обнаруживает. Итак, в период встреч, когда мы узнаем другого человека и определяем, действительно ли это тот, с кем мы хотим прожить всю жизнь, тот, чьего возвращения домой мы будем ждать даже тогда, когда состаримся и поседеем, тот, кого мы хотели бы видеть родителем наших детей – в течение этого времени близость будет скорее помехой, чем подмогой для принятия такого важного решения.

(Интересно, что, как пишет Мария Войдач (LegalZoom.com, ведущий юридический онлайн-центр), "величайший фактор риска при разводах может удивить, поскольку он всегда рассматривается как способ укрепить и обезопасить отношения. Пары, которые имели интимные отношения до брака, больше подвержены риску развода, нежели пары, которые этого не делали. Насколько высок этот риск? По некоторым исследованиям, пары, имевшие близость до брака, разводятся в 85% случаев".)

И лишь после того, как решение принято и взаимные обязательства объявлены всем вокруг, наступает время применить последнее средство.

На самом деле, даже в семейной жизни есть периоды, когда муж и жена должны отдаляться друг от друга. Это определяется законами Чистоты семейной жизни, которые регулируют жизнь семьи как многогранные отношения, которые не ограничиваются спальней. Но это уже совсем другая история. Когда вы оба решите пожениться, тогда придет время познакомиться с этими важнейшими законами.

Избегая прикосновений, вы учитесь общаться умом и сердцем. И тогда близость будет чем-то еще более особенным, потом, после свадьбы…

Хая-Сара Зилберберг
Хая Сара Зильберберг – ребецин центра Торы Бейт-Хабад в Вест-Блуменфельде, Мичиган, с 1975 года. Также она консультирует, дает лекции, пишет и отвечает на вопросы в службе Спросите раввина на сайте www.chabad.org.
Перевод выполнен б/п "7-70" при участии группы "Наши люди".
© Copyright, all rights reserved. If you enjoyed this article, we encourage you to distribute it further, provided that you comply with Chabad.org's copyright policy.
 почта
Обсудить
Sort By:
15 комментариев
1000 Знаков осталось
Виталий 8. Апрель, 2014

Я же хочу вам расказать о том, что явидел на свои глаза живя некоторое время в Германии. Біла помолвка уже третьего сына моего друга, а он также пастор и регент в их общине. И вот как это у них происходит, и о интиме до свадьбы никогда нет и речи. Приходит к пастору девушка Катрин, и говорит, пастор, мне нужно с вами помолиться, есть проблема, я часто думаю о молодом патне, его зовут Мартин, никаких встреч и общений у нас не было, думаю, это навязано моей плотью, пожалуйста, помолитесь, что бы Бог это забра! Через пару дней, к пастору подходит Мартин, и говорит: пастор, кажется у меня есть проблема, есть в общине девушка, которая никаких знаков мне не подавала, а я не могу не думать о ней. Кажется, я уже ее люблю. Пожалуйста, помолитесь, что Бог забрал у меня это наваждение! Пастор говорит, хорошо, давай, брат, помолимся.... А через неделю он после соих молитв.... оставляет их обоих, и говорит, а теперь давайте вместе помолимся! И ЭТО В ГЕРМАНИИ! А что у нас? Блуд блудом погоняет! Reply

Donna B. Jerusalem 5. Апрель, 2014

''Избегая прикосновений, вы учитесь общаться умом и сердцем. И тогда близость будет чем-то еще более особенным, потом, после свадьбы…'' <3 Amen!!! Reply

dave спб via maorspb.ru 14. Март, 2013

вопрос У меня возник вопрос: В статье написано "Избегая прикосновений, вы учитесь общаться умом и сердцем."
Что тут имеется в виду? Только интимные прикосновения, либо вобще любые прикосновения? Я например не вижу ничего плохого в том, чтобы молодой человек с девушкой гуляли, держась за руки, либо обнимали друг друга. Reply

lana Sao Paulo, Brasil 8. Март, 2013

хорошая статья Я считаю основываясь на опыте близких людей- семей и собственном, что абсолютно верно сказано и посоветовано не вступать в половую связь до брака, ради достоверности подходят ли пара друг другу. половая связь часто обманывает всплеском эмоций, которую принимают за любовь, особенно когда пара симпатизирует друг другу (красивые). у меня много друзей женились через церковь, встречаясь НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, просто общаясь и приглядываясь. они знали что симпатизируют друг другу, но очень не хотели ошибиться и самое главное потом согрешить перед Богом дав обещание в обряде венчания... Reply

Яков Байтин Кирьят Бялик, Израиль 26. Ноябрь, 2012

каждый прав по своему. 1. Я бы добавил к статье, что желателен брак в достаточно взрослом возрасте,- когда человек осознаёт себя лучше. И религиозность серьёзная помогает процесс осознания ускорить.
Хотя я знаю одно исключение за 70 прожитых лет. Им было по 15, замечательное воспитание у обоих огромный интеллект, прекрасно сложены и развиты физически... И никакой излишней близости. Хотя, им это точно не.помешало.
2. Чем выше интеллект, тем меньше потребность в интиме (сексе).
3. Лучшие из предков, кто написал законы, были во многом (или во всём умнее и дальновиднее ныне живущих. Reply

Nina 24. Ноябрь, 2012

Клей не подходит? Мы все живем в мире, где действуют законы, например: закон гравитации. Или законы морали... Можно, конечно, все законы обойти... Результат? Он записан в книге "Экклесиаст" 7:17! Но лучше, когда в рамках существующих законов, мы становимся свободными, познавая их... И чем раньше мы открываем законы мироздания для себя и соглашаемся с ними, тем лучше! Законы не отменить! Они неумолимо действуют, хотим мы этого или нет! Лучше согласиться с тем, что они даны нам на пользу! Очень наглядно закон семьи комментирует Хая-Сара Зилберберг!
Было бы проще, если бы все называлось своими именами, например: взял-забыл вернуть = украл! секс вне брака = блуд! любовники = блудники... и т.д. Возможно, такое наименование поведения меньше бы привлекало... Если человек живет в рамках законов морали, - то нет необходимости прятаться и не стыдно друг перед другом и перед потомками. Жизнь одна! Хотите экспериментировать? Не лучше ли взять Инструкцию и тщательно изучить ее! ТОРА = Библия - СВЕТ для каждого! Reply

Владимир Суханов Нижний Новгород, РФ 22. Ноябрь, 2012

О позиции Клары Обобщения в острых вопросах необходимы. Они, ни в какой степени, не должны ограничивать свободы выбора человека.Каждый сам решает - разобраться ему в назначении вещей, или ... Reply

Клара 17. Ноябрь, 2012

Сомневаюсь А если с купленным клеем нетерпеливый мачо пойдет налево? Так моя мама потеряла свою первую любовь, хотя отец и мне , и маме очень нравился- но мне кажется , что мои родители все же были разными людьми. Я с клеем поторопилась и осталась матерью одиночкой. Дочка встречалась 3,5 года ( с клеем) , теперь живут с августа в законном браке- пока хорошо. Все индивидуально, одному подходит одно, другому другое- и ничто не калечит судьбы, как обобщения в таких вопросах Reply

Daniel New York, USA 15. Ноябрь, 2012

I llike tose comments. Thank you for you comments and deep touch on this topic. Reply

Владимир Суханов Нижний Новгород, РФ 14. Ноябрь, 2012

Близость.. больше маскирует, чем обнаруживает. Супружеская жизнь формально начинается с бракосочетания. До этого момента правомерна размолвка. И моральная оценка поведению молодых партнеров, в этом случае, будет дана однозначно негативная. И даже, если размолвки не будет и всё в дальнейшем сложится хорошо, подобная смелость решений – дерзость – легкомысленность «передергивает» приоритеты. И столь распространенные в наше время идеи раскрепощенности и приобретения опыта - это вражеская диверсия, разрушение будущих семей.
Права Хая-Сара. Объявите, как это принято, близким о своем решении и женитесь на здоровье! Дело-то хорошее, а значит, и скрываться не к лицу. Reply

Барух Афула, Израиль 11. Ноябрь, 2012

Вот поэтому верущие люди долго до хупы и не встречаются чтобы сдержать себя от секса ...... Reply

Аарон Иерислим, Израиль 10. Ноябрь, 2012

Глупый коментарий полная глупость и как таким ханжам дают возможность комментировать ответы Reply

Владимир Суханов Нижний Новгород, РФ 10. Ноябрь, 2012

Близость.. больше маскирует, чем обнаруживает. Многие семьи создаются не ведая всех предстоящих трудностей, а сталкиваясь с ними, взрослеют и крепнут. И многие семьи не создаются из страха ответственности (пока нет своей жилплощади, достойной работы и т.д.). Считаю, что влюбленность тоже кое-что весит. Но ключевые качества до свадьбы, все-таки, необходимо проверить. А близость до свадьбы оправдана, когда молодые приняли серьезное решение создавать семью. Лишь это решение и ключевые качества имеют большое значение. Все прочее, вероятно, условности. Reply

Владимир Москва, Россия 7. Ноябрь, 2012

Близость.. больше маскирует, чем обнаруживает. Умная статья. Прочитать бы мне ее годами 20-30-ю раньше :( Reply

Гуля Vjcrdf 7. Ноябрь, 2012

а если клей не подходит? а если клей не подходит, а половинки подходят друг другу. но вот клея нет...т.к это уже физическая сторона, нам природой даны наши органы, и если они после свадьбы не подходят??????? Reply