Небольшая подсказка:
Введите ваш электронный адрес, и мы будем высылать на ваш имейл наш электронный журнал с интереснейшими материалами. Это обогатит и ваш почтовый ящик, и вашу жизнь. :) Совершенно бесплатно!
Да, и не забудьте, пожалуйста, "лайкнуть" нашу страницу в Фейсбуке! ;)
Printed from ru.chabad.org
Обратная связь

Лицом к лицу

Лицом к лицу

Метафизика семейных проблем

 почта

Когда мы пытаемся оказать кому-то помощь в проблемах, возникающих в семейной жизни, то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить внимание семейной пары на общий корень проблемы. Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что члены семьи живут в системе отношений ахор беахор ("затылком к затылку"), и для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений паним бепаним ("лицом к лицу").

В общем, в отношениях ахор беахор, каждый из супругов преследует собственную пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и относится к своим обязательствам по отношению к нему или к ней, как к неизбежной плате за эту связь. Когда же отношения выстроены по системе паним бепаним, то наоборот, супруги пребывают в любви и взаимодействии, которые продиктованны глубокой и истинной заинтересованностью друг в друге и во взаимном благе.

Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону проблемы отношений ахор беахор: в отличие от "лица", особенного и индивидуального для каждого человека, спина и затылок примерно одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение "затылком к затылку" выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера супруга. Понятно, что это отсутствие заинтересованности порождает, как следствие, отсутствие внимательности и отсутствие гармонического соответствия супругу и особенностям его характера.

В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою обязанность. Это просто доброе отношение, подходящее для всякого человека "по правилам человеческого общежития", без интереса к собственно личности супруга. Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии, даже когда человек делает что-то доброе для супруга, лицо его все равно повернуто вовне: его в основном волнует, как выглядят его семейные отношения в глазах окружающего общества, а не как это воспринимается супругом. Забота лишь о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними человеком добрым, порядочным и производящим приятное впечатление могут скатиться, не дай Б-г, до отсутствия верности семье.

Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр взаимоотношений. Только в этом случае становится возможным внимательное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности по отношению к нему в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и характера, а уже благодаря этому становится возможным обращение пристального внимание на детали собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.

Поэтому, первая стадия любой "консультации по семейным проблемам" заключается в необходимости убедить одного из супругов в том, что он повернут затылком к другому супругу, и что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это именно наиболее развитому и чувствительному из них. Во-первых, тому, кто ведет себя более ответственным образом, кажется, что проблемы проистекают не от него. Поэтому, следует помочь ему глубоко проанализировать собственное поведение, чтобы он понял, что вся его внимательность и доброта все еще не достигают того, в чем действительно нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того супруга, который склонен больше "вкладывать" в семейную жизнь. И это указывает на то, что Всевышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.

Конечно, даже если удастся убедить одного из супругов в том, что он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может сказать: но ведь даже если я повернусь лицом к моей "второй половине", начну действительно считаться с ней и интересоваться ею, она все еще будет обращена ко мне своим затылком, и это помешает мне определить ее чувства и достичь настоящей внимательности к ней.

В учении хасидизма объясняется, что если смотреть на человека человека, даже в спину, внимательным взглядом, это заставит его повернуться к тому, кто смотрит на него. Если смотреть на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на нем, то даже в ситуации "лицом к затылку" это заставит его повернуть свое лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – обратив к супругу свое лицо, полное внимания и веры в возможность достичь уровня отношений паним бепаним, можно суметь разглядеть его особый характер и чувствительные точки и создать посредством этого личное отношение к нему, соответствующее его индивидуальности. А это в свою очередь побудит и его обратить свое лицо, и это обращение лицом к лицу создаст взаимные и исправленные отношения.

(Из книги "Яин Амесамеах", ч. 1)

Перевод р-на Ицхака Ройтмана

Р-н Ицхак Гинзбург
Предоставлено проектом Chassidus.ru.
© Copyright, all rights reserved. If you enjoyed this article, we encourage you to distribute it further, provided that you comply with Chabad.org's copyright policy.
 почта
Обсудить
1000 Знаков осталось
Email me when new comments are posted.
Sort By:
Дискуссия (4)
9. Апрель, 2014
лицом к лицу
Примерное описание наших сегодняшних отношений с мужем.
Лицом к затылку. но эта статья укрепила меня, так как я была уже в отчаянии наших семейных отношений.
Спасибо за статью, она очень ободрила меня.
С уважением Лана.
Лана
Сан Пауло
10. Март, 2012
Шаг веры
Вспоминаю рассказ Ашера Кушнира, о том как один человек пытался добиться славы, убегая от нее! Но его проблема была в том, что он все время оглядывался посмотреть, гонится ли за ним слава! Так и в семейной жизни: если повернуться к кому-то только ради того, чтобы повернулись к вам, ничего не получится! Нужно делать шаги навстречу к человеку, не ожидая от него взаимности, и тогда этот принцип работает!
Егор
Донецк, Украина
26. Февраль, 2012
Отличная статья! используется очень тонкая и в то же время наглядная метафора - образ пары, где каждый партнер смотрит в свою сторону, и стороны эти противоположны... Чрезвычайно точное замечание о том, кто должен делать первый шаг по сближению. Считаю, что ссылку на эту статью нужно распространять и на нееврейских сайтах, давать друзьям и родственникам - потому что духовная сторона отношений мужчины и женщины у всех людей одинакова. Спасибо автору!
София
Москва, Россия
10. Октябрь, 2011
О лицем к лицу
В статье затронуты очень глубокие познания,как в области психологии общения,так и в области сокрытых знаний.
Действительно взгляд человека непонятно как чувствуется другим человеком,и даже намерение этого взгляда {добро или зло и т.д.}.Поэтому действительно,если одна половина смотрит на другую с добрыми намерениями,то это будет иметь положительный эффект к примерению.Труднее всего первому повернуться взглядом на свою отвернувшуюся половину,и это преодоление себя и и так же преодоления отчуждения в другом.
Я думаю,что сами отчуждения и даже вражда происходят,когда каждый отворачивается от другого,что бы повернуться к себе и к достижению своих личных целей.Даже если эти цели вроди бы и оправданы,например-интенсивная работа на благо семьи,но при этом не внимательность к целям второй половинки.Но может я не совсем прав.
вячеслав
сша