Небольшая подсказка:
Введите ваш электронный адрес, и мы будем высылать на ваш имейл наш электронный журнал с интереснейшими материалами. Это обогатит и ваш почтовый ящик, и вашу жизнь. :) Совершенно бесплатно!
Да, и не забудьте, пожалуйста, "лайкнуть" нашу страницу в Фейсбуке! ;)
Обратная связь

Лицом к лицу

Лицом к лицу

Метафизика семейных проблем

 почта

Когда мы пытаемся оказать кому-то помощь в проблемах, возникающих в семейной жизни, то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить внимание семейной пары на общий корень проблемы. Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что члены семьи живут в системе отношений ахор беахор ("затылком к затылку"), и для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений паним бепаним ("лицом к лицу").

В общем, в отношениях ахор беахор, каждый из супругов преследует собственную пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и относится к своим обязательствам по отношению к нему или к ней, как к неизбежной плате за эту связь. Когда же отношения выстроены по системе паним бепаним, то наоборот, супруги пребывают в любви и взаимодействии, которые продиктованны глубокой и истинной заинтересованностью друг в друге и во взаимном благе.

Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону проблемы отношений ахор беахор: в отличие от "лица", особенного и индивидуального для каждого человека, спина и затылок примерно одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение "затылком к затылку" выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера супруга. Понятно, что это отсутствие заинтересованности порождает, как следствие, отсутствие внимательности и отсутствие гармонического соответствия супругу и особенностям его характера.

В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою обязанность. Это просто доброе отношение, подходящее для всякого человека "по правилам человеческого общежития", без интереса к собственно личности супруга. Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии, даже когда человек делает что-то доброе для супруга, лицо его все равно повернуто вовне: его в основном волнует, как выглядят его семейные отношения в глазах окружающего общества, а не как это воспринимается супругом. Забота лишь о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними человеком добрым, порядочным и производящим приятное впечатление могут скатиться, не дай Б-г, до отсутствия верности семье.

Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр взаимоотношений. Только в этом случае становится возможным внимательное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности по отношению к нему в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и характера, а уже благодаря этому становится возможным обращение пристального внимание на детали собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.

Поэтому, первая стадия любой "консультации по семейным проблемам" заключается в необходимости убедить одного из супругов в том, что он повернут затылком к другому супругу, и что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это именно наиболее развитому и чувствительному из них. Во-первых, тому, кто ведет себя более ответственным образом, кажется, что проблемы проистекают не от него. Поэтому, следует помочь ему глубоко проанализировать собственное поведение, чтобы он понял, что вся его внимательность и доброта все еще не достигают того, в чем действительно нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того супруга, который склонен больше "вкладывать" в семейную жизнь. И это указывает на то, что Всевышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.

Конечно, даже если удастся убедить одного из супругов в том, что он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может сказать: но ведь даже если я повернусь лицом к моей "второй половине", начну действительно считаться с ней и интересоваться ею, она все еще будет обращена ко мне своим затылком, и это помешает мне определить ее чувства и достичь настоящей внимательности к ней.

В учении хасидизма объясняется, что если смотреть на человека человека, даже в спину, внимательным взглядом, это заставит его повернуться к тому, кто смотрит на него. Если смотреть на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на нем, то даже в ситуации "лицом к затылку" это заставит его повернуть свое лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – обратив к супругу свое лицо, полное внимания и веры в возможность достичь уровня отношений паним бепаним, можно суметь разглядеть его особый характер и чувствительные точки и создать посредством этого личное отношение к нему, соответствующее его индивидуальности. А это в свою очередь побудит и его обратить свое лицо, и это обращение лицом к лицу создаст взаимные и исправленные отношения.

(Из книги "Яин Амесамеах", ч. 1)

Перевод р-на Ицхака Ройтмана

Р-н Ицхак Гинзбург
Предоставлено проектом Chassidus.ru.
© Copyright, all rights reserved. If you enjoyed this article, we encourage you to distribute it further, provided that you comply with Chabad.org's copyright policy.
 почта
Обсудить
Sort By:
4 комментариев
1000 Знаков осталось
Лана Сан Пауло 9. Апрель, 2014

лицом к лицу Примерное описание наших сегодняшних отношений с мужем.
Лицом к затылку. но эта статья укрепила меня, так как я была уже в отчаянии наших семейных отношений.
Спасибо за статью, она очень ободрила меня.
С уважением Лана. Reply

Егор Донецк, Украина 10. Март, 2012

Шаг веры Вспоминаю рассказ Ашера Кушнира, о том как один человек пытался добиться славы, убегая от нее! Но его проблема была в том, что он все время оглядывался посмотреть, гонится ли за ним слава! Так и в семейной жизни: если повернуться к кому-то только ради того, чтобы повернулись к вам, ничего не получится! Нужно делать шаги навстречу к человеку, не ожидая от него взаимности, и тогда этот принцип работает! Reply

София Москва, Россия 26. Февраль, 2012

Отличная статья! используется очень тонкая и в то же время наглядная метафора - образ пары, где каждый партнер смотрит в свою сторону, и стороны эти противоположны... Чрезвычайно точное замечание о том, кто должен делать первый шаг по сближению. Считаю, что ссылку на эту статью нужно распространять и на нееврейских сайтах, давать друзьям и родственникам - потому что духовная сторона отношений мужчины и женщины у всех людей одинакова. Спасибо автору! Reply

вячеслав сша 10. Октябрь, 2011

О лицем к лицу В статье затронуты очень глубокие познания,как в области психологии общения,так и в области сокрытых знаний.
Действительно взгляд человека непонятно как чувствуется другим человеком,и даже намерение этого взгляда {добро или зло и т.д.}.Поэтому действительно,если одна половина смотрит на другую с добрыми намерениями,то это будет иметь положительный эффект к примерению.Труднее всего первому повернуться взглядом на свою отвернувшуюся половину,и это преодоление себя и и так же преодоления отчуждения в другом.
Я думаю,что сами отчуждения и даже вражда происходят,когда каждый отворачивается от другого,что бы повернуться к себе и к достижению своих личных целей.Даже если эти цели вроди бы и оправданы,например-интенсивная работа на благо семьи,но при этом не внимательность к целям второй половинки.Но может я не совсем прав. Reply